«

»

Апр 12

Смешные христианские анекдоты

Адам и Ева

Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным
и недоверчивым взглядом.
- Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет!
Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди.
- Что ты делаешь, Ева? — воскликнул Адам.
- Ребра твои считаю…

* * *

Идут занятия по Закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

* * *

Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог:
- Слушай, я для тебя такую классную штуку придумал! Называется
«женщина». Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти,
создавать максимум комфорта, всё будет уметь, красивая будет, умная,
всегда поймёт, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное…
- Ух ты, здорово!
- Да, только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога.
- Гм… Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?

* * *

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? — спросила Ева.
- А что делать… — безразличным тоном ответил Адам.

* * *

Бог: Адам, ну тебе что, ребра жалко, что ли?

Адам: Да нет… но у меня предчувствие какое-то нехорошее…

Дети

Внучек спрашивает деда:
- А материться нечестиво?
- Конечно, внучек, нечестиво.
- А выражаться благим матом нечестиво?
- Не знаю, внучек, не знаю. Сначала стань благим, а потом, если
получится поматериться, мне расскажешь.

* * *

Как-то раз священник проводил маленького мальчика вокруг своей
церкви, показывая ему надгробные плиты: «Это имена тех, кто умер, служа
Господу». Мальчик спрашивает: «А на каком служении они умерли, на
утреннем или на вечернем?»

* * *

Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу
ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице
ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, — спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? — безбожник решил
подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила
большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону
и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? — парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.

* * *

Маленький мальчик смотрит на то, как пастор ремонтирует церковный
забор.
- Ты что никогда не видел, как священник гвозди забивает?
- Нет, мне просто интересно, что говорят священники, когда они попадают
себе молотком по пальцу.

Весёлые проповеди

Водитель за рулем слушает проповедь на кассете. Перед самым поворотом
проповедник говорит:
- А сейчас закройте ваши глаза и поднимите руки к Богу!

* * *

Встречаются двое христиан. Один другого и спрашивает:
- Как так получается, когда я начинаю проповедовать, от меня все
разбегаются, а когда проповедуешь ты, все сидят и слушают?
- Ну это приходит только со временем. Я несколько лет на кошках
тренировался.
- Расскажи как?
- Берёшь кошку. Привязываешь её к табуретке…

* * *

Едет в автобусе священник. Вдруг заходит основательно выпивший мужик
с синяком под глазом и торчащей из кармана недопитой бутылкой,
подсаживается к нему, достает мятую газету и углубляется в чтение. Через
некоторое время он тяжело вздыхает, поворачивается к священнику и
спрашивает:
- Скажите отче, отчего бывает подагра?
- А вот кто грешит, пьянствует, развратничает тому Бог и посылает такое
наказание!
Мужик впал в задумчивость, сидит вздыхает и головой качает. Жалко стало
его священнику:
- И давно это у вас , сын мой?
- Да у меня то нет. Тут пишут, что у Папы Римского подагра!!!

Женщины

В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку
зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.

Рай и ад

В раю оказываются старичок и старушка. Старушка все восхищается.
- Петро — посмотри, как здесь дивно! А тут, как чудно! Ой, а здесь
посмотри Петро, какая красота!
Старичок отвечает:
- Марья! Мы бы уже десять лет назад были бы здесь, если бы не стали
принимать таблетки!

* * *

Дочь подходит к отцу и говорит:
- Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он
неверующий и не верит в ад.
- Это ничего, когда он поживёт тобой и твоей мамочкой, он быстро поймёт,
что ад существует.

Молитва

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу…

* * *

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев падает на колени, поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, эту пищу.

Еврейские

Еврей обращается к раввину:
- Ребе, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
- Так у Бога самого та же проблема!

* * *

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в
субботу не выдержал он и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес
и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоумённо восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

* * *

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну
библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один
стал горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы они
поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, — закричал раввин, — Бог говорит, что я прав!
- Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может,
это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай ещё один знак! Умоляю тебя!
И тут…. БАБАХ… молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
- ОН ПРАВ!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!

Разное

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

* * *

Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших
путников. Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницой с
ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня
жертвоприношение!

* * *

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 6000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

* * *

- Мама, я не хочу идти в эту церковь! Там нет любви!
- Сынок, но ты должен идти!
- Но там же никто не верит в Бога! Все приходят на служение только
посплетничать! Вот назови мне хотя бы две причины, почему я должен туда
идти!
- Сынок, во-первых, тебе уже сорок пять лет, а во-вторых, ты пастор этой
церкви!

* * *

Молодой человек спросил у пожилого священника:
- Скажите, а это действительно большой грех — спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

3 комментария

  1. Татьяна Коротий

    Христианские анекдоты мне нравятся, от них веет позитивом и доброжелательностью.

  2. Silvicuta

    Superr tare klassnie

  3. Letka

    vot et anekdoti))) :D

Добавить комментарий